Sportclubs en franchises hebben zich gerealiseerd dat ze een dozijn keer dezelfde sponsoring kunnen verkopen, op voorwaarde dat de categorieën onnozel genoeg worden en ze zijn de uitdaging aangegaan.
Sportclubs verdienen hun geld in drie brede emmers: uitzending, matchday en commercial, uitgezonden geld wordt vastgesteld door competitie-niveau deals een enkele club heeft weinig zeggenschap over; matchday wordt afgetopt door de grootte van het stadion en het aantal thuiswedstrijden.
Commerciële inkomsten zijn een bedrijf dat geen echt plafond heeft, en clubs en franchises kunnen het doen doorsnijden in kleinere en kleinere stukken.
Een sportteam kan slechts één of twee shirtsponsors verkopen, maar het kan een officieel bier, een officiële frisdrank, een officieel water en een officiële verantwoordelijke drinkpartner in één keer verkopen, omdat geen van hen meedoet. Specifieke categorieën overlappen elkaar niet, dus je kunt er zoveel tekenen als je wilt en dat is hoe je eindigt met een sponsor voor dingen waarvan niemand wist dat ze sponsorbaar waren.
Sportwetenschap heeft niet geholpen, Elke massage gun, matras en mindset coach is nu iemands exclusieve categorie. Het is hetzelfde voor regio’s, daarom kan de ene club een officiële noedelpartner op het ene continent hebben en een officiële hartige snackpartner op het andere.
Er is niets inherent mis met de meeste van deze deals, het zijn echte producten, het is echt geld – normale zaken. Het zijn de namen die het plot hebben verloren.
Hier zijn tien van de ergste.
1. Officiële landbouwvoertuigen Partner – Manchester United & Yanmar
Ze rolden ooit een merk United tractor uit in Bangkok alsof het een partytent zomersignering was. Het verdiende echt geld in Zuidoost-Azië, om eerlijk te zijn. Er is echter geen landbouwgrond op Old Trafford, en gezien de manier waarop de plaats van het veld wordt afgevoerd, is een neveninkomen in de landbouw niet het gekste idee.
2. Officiële Percussieve Therapie Apparaat Partner – Manchester United & Therabody
Een prachtig overtrokken manier van het zeggen van massage gun sponsor en hoewel het ding waarschijnlijk spelers helpt herstellen, is een percussief therapieapparaat wat je het zou noemen om het door de beveiliging van de luchthaven te krijgen zonder al te veel vervolgvragen van een man genaamd Jeff.
3. Officiële Workwear Partner – Everton & Strauss
Ontsluierd in december 2025: een Duits bedrijf dat goede zware broeken en jassen maakt. De titel laat het gewoon klinken alsof de club een side hustle kitting out steigers heeft, die je, gezien de laatste paar jaar van accounts, niet helemaal zou uitsluiten.
4. Officiële Blood Flow Restriction Partner – Manchester City Vrouwen & Hytro
De wearables werken en eliteteams gebruiken ze om het herstel te versnellen. Maar ‘bloedstroombeperking’ klinkt meer als een symptoom dat je om 2u zou Googlen voordat je besloot dat het niets was en weer in slaap ging, dan als een sponsorovereenkomst.
5. Officiële Performance Mindset Partner – Manchester United & Mindflick
Dit is corporate away-day taal van de hoogste orde. Je kunt de flip-overs praktisch horen piepen en de lauwe koffie ruiken in de polystyreenbeker. Ergens in is er een echte poging om sportpsychologie te doen, begraven onder een functietitel die op een lanyard thuishoort op een regionale verkoopconferentie.
6. Officiële Tools Partner – NASCAR & Stanley Black & Decker
Eerlijk gezegd eerlijk genoeg. Pitploegen wisselen vier banden voordat je klaar bent met het lezen van deze zin, dus gereedschap verdient hun plaats. Het komt nog steeds over zoals de lokale bouwmarkt die de provinciebeurs sponsort, behalve dat de verloting is verwisseld voor veertig stockauto’s die 200mph doen.
7. Officiële matras en kussen partner – Tottenham Hotspur & Mammoth
Deze deal loopt sinds 2017, en, om eerlijk te zijn, goede slaap is de sleutel tot prestaties – alleen niet in het geval van Tottenham. Misschien is te veel tijd rond een bestuurskamer die kussens uittest in plaats van op het trainingsveld te zijn, de oorzaak is voor hun recente vorm? Kussenstandgoed genoeg voor iedereen? Show van handen?
8. Officiële Optometrie en Hoorwerker – England & Wales Cricket Board & Specsavers
Ofwel een meesterslag of een passief-agressieve noot voor elke scheidsrechter die ooit een LBW heeft verknoeid. “Moet naar Specsavers zijn gegaan” schrijft in feite zelf, en het Engelse cricket heeft ze twee keer per sessie de perfecte stooges overhandigd. Mooie deal. Jammer dat niemand een woord snappier dan “optometry” kon vinden.
9. Officiële kippartner – NBA & Wingstop
Niet zomaar een partner. Het is de kip partner. Ergens is er een contract, ondertekend door volwassen volwassenen, formeel een bedrijf aanstellen om de door de competitie aangewezen jongens voor kip te zijn. Wingstop, tot hun eeuwige eer, ging helemaal in op dit in in plaats van te sterven van verlegenheid zoals de rest van ons zou doen.
10. Officiële verantwoorde drankpartner – Manchester United & Smirnoff
Verantwoord drinken is gedegen advies vrij beschikbaar voor iedereen, wat officieel het grappigste woord hier maakt. Alsof, zonder de deal, fans geen gesanctioneerde bron zouden hebben voor het idee dat twaalf pinten genoeg is.
Ik weet zeker dat je hebt gemerkt Manchester United zijn goed voor vier van deze tien sponsornaam aanduidingen, die je alles vertelt en we hebben de noedels nog steeds nooit bereikt.
Available for Acquisition: ***** UTD.BET *****
